Águas Passadas-O nascimento

Para os que estao e sempre estiveram curiosos quanto ao nascimento da nossa insanidade mental, nós esclarecemos todas as vossas duvidas:
Tudo começou no 6º ano, esse bendito ano em que estavamos na turma de um bando de lingrinhas atrasados mentais que passavam a vida a fazer porcaria e a rir com, imagine-se, palavras do dia a dia...
Ora as nossas alminhas avançadas nao abrangiam em como é que dizer COVA a cada carro funerario que passava, tinha alguma graça. Nem mesmo porque raio é que desatavam a rir cada vez que alguem dizia a palavra lavrar/couves/pau/vinho/padrinho/avé avé/ etc. Era algo que nao entendiamos, mesmo. Mas pronto, os filhos de saloios aqui do oeste, deviam pensar muito na vindima e tal, por isso nao ligavamos muito. E desde quando é que metia alguma piada dar uma alcunha ali ao zé couves, o Tiago, de dois em dois dias? o priguito tinha mais nomes do que a turma inteira e arredores todos juntos (contando com apelidos, segundos nomes e essas tretas) e bom, o Ruben (entenda-se, Bacalhau), e o Joao "Manecas" (ficaram sem originalidade os coitados) bem tentavam igualar o Tiago la nas alcunhas, mas obviamente em vao. Depois havia o Rui (nem me lembro se esse desgraçado tinha um nome melhorzinho) era o cabecilha da cena toda, o mais anormal de todos...
Entao um dia, no intervalo das 10.00h depois de uma aula de ingles, TUNFAS, foi so rir rir rir rir com a porcaria da palavra COUVES e desde entao nao parou a parvoice! O psicologo diz que os nossos cerebrozinhos tinham de ceder algum dia àquela parvoice toda influenciada pelos anormais da nossa turma, e pronto, aconteceu. Ele tambem se pergunta por que raio é que nos lembramos destas porcarias todas de há nao sei quantos anos e nao de tomar a medicaçao que ele manda. Enfim...

ATENÇÃO ATENÇÃOOOO

A super querida e fofíssima MARIA pertence oficialmente à Acta. 

Agora só te falta arranjar um emprego decente!

Sondagem Fechada

Beeem, parece que a maior parte dos simpáticos que se foram dar ao discernimento de votar aqui, duvidam que a nossa Inett consiga dar conta do recado como empregada dos bidés. Por isso, por enquanto, a nossa persistente empregadeca tem de se continuar a contentar em limpar sanitas.

Vou ter de me chatear querem ver

Vá lá ver, quero toda a gente a votar no questionário sobre a inett à direita na página do blogzito

Aprendi a andar de skate

Sou uma pro, brincas! O Alex que se meta a pau, já só preciso de aprender a partir os dois ossos do braço e ficar uma semana sem escrever (e sem fazer educação fisica!), isso ele ainda tem de me ensinar.

Esta sou eu com o meu skatezão

Há mais

Acontece que, a minha estimada amiga Joana fez anos no passado dia 7 de Março e decidiu celebrar o seu aniversário com uma ida ao cinema. Tudo bem por aqui. Naturalmente que foi fazer a reserva e então atendeu-lhe um manzinho do Porto (nada contra até ao dia 7 de Março) que não percebia a pronuncia lisboeta da Joana. 

Conclusão: quando chegámos ao cinema deram-nos a linda noticia de que o priguinho de uma figa tinha feito a reserva para o dia anterior e não haviam lugares para o filme que íamos ver. Por isso tivemos de ver um sobre o Nelson Mandela (o único ponto alto do filme foi quando fizeram um grande plano do cu do capitão da equipa de rugby).

No final do filme lembrámo-nos que a cadeia de cinemas se chamava "cinemas ZON Lusomundo"(ah pois), e pronto decidimos acrescentar uma reclamação à carta de "Reclamação à ZON" do post anterior, por incompetência dos atendedores de chamadas telefónicas do serviço.

Legenda do Cabeçalho 3

Reclamação à Zon*: 

Excelentíssimos colaboradores da Zon,

Vimos por este meio informar que estamos pelos cabelos(o belinho já não aguenta mais) com a porcaria dos vossos serviços. Está uma pessoa muito bem no MSN, a conversar com a prigalhada toda, e derrepente PIMBAS, a net cai. Assim não pode ser, repito, não pode ser.

Imaginem meus sacaninhas que noutro dia entrei no Messenger pelo menos umas 20 vezes numa meia hora devido à falta de internet. Quando entrava no dito msn já só dizia "Raios partam a Zon" a toda a gente com quem estava a falar. Por isso espero que melhorem a qualidade de navegação/internet em si senão é dito e feito, vou continuar a denegrir a  vossa imagem, cambada de ciganos.

Os melhores cumprimentos,

Tória e Berquélio

Com anúncios destes quem é que se atreve a sair de casa?

(*)ZON- Zero On Navigation

Qualquer indivíduo ofendido com o conteúdo deste post faça o favor de usar como deve de ser a sua bendita ervilha antes de dizer o que quer que seja. E se não lê as letras pequeninas o problema já não é meu.

E é por isto que temos uma cruz vermelha em cima da ZON no nosso cabeçalho

acho que vou mudar para a MEO

Mas que mal é que eu fiz a Deus?

A PORCARIA DO COREL* DECIDIU BATER AS BOTAS.

(*)programazeco onde desenho no pc (foi onde fiz o cabeçalho)

Va la ver

Vamos láá, quero ver toda a gente a ler a Malta do 2ºC

JULIETA

Eu SABIAAA, eu SABIAAA, eu já vos tinha dito que eu SABIAAA que ela ia morrer. Mas a Joana não acreditava, pensava que não era verdade e agora TUNFAS, foi pior. Não me venham cá dizer que não tenho os pés assentes na terra! Agora anda lá a priga a chorar pelos cantos com o peixe a decompor-se no aquário (ela não tem coragem de o deitar pelo cano).

Os meus pêsames Berquélio.

Legenda do Cabeçalho 2

Muito bem pessoal, ainda há aqui muito por explicar, mas é favor de não adormecer durante o texto, vamos la ver.

O que já devem ter percebido é que aqui a nossa amiga Inett tem uma obsessão, digamos, ligeiramente, quase nadinha, pouquinho, vá, doentia por alterações climáticas. A dita cuja é, como podem reparar, a activista mais 'ferranha' da Greenpeace, louvado seja o seu nome(ela obrigou-me a escrever isto), e fica fula quando lhe falam na cimeira de Copenhaga. Entenda-se que a dita priga fala que se farta de alterações climáticas durante os intervalos, por isso nós(Tória e Berquélio) deveríamos ser as criaturas com mais conhecimentos sobre a matéria para além dela. Acontece que não ouvimos patavina do que ela diz. Metemo-nos a olhar para o ar e para as pessoas que passam em frente de nós(tudo menos prestar-lhe atenção) por isso não fiquem a pensar como raio é que ainda não apanhámos o que é a cimeira de Copenhaga(ela passa-se quando lhe dizemos isto).

Certo dia a nossa Inett estava a vaguear pelo site da Greenpeace quando de repente vê escrita uma crítica ao Pingo Doce onde dizia que o supermercado em questão vendia peixe em vias de extinção e nos propunha uma ida ao Pingo doce para tirarmos esta observação a limpo. E TUNFAS, decide ir investigar ao referido supermercado, arrastando-nos para a sua "missão" onde deveriamos ser muito discretas e não possuir qualquer objecto que tivesse escrito "Greenpeace"(é o que nós mais temos em casa). No dia da ida ao Pingo Doce aparce-nos o raio da priguita com um chapéu verde com greenpeace escrito em maiúsculas, uma t-shirt da greenpeace, uma bandeirinha a dizer "GREENPEACE N#1" e a cara pintada de verde com "greenpeace" escrito na testa. Ainda teve a lata de nos dizer: "agora temos de ser muuuuito discretas e se algum funcionário nos perguntar o que estamos lá a fazer respondemos que estamos a realizar um trabalho da escola". Ficámos boquiabertas e acabámos por não ir ao supermercado pois soubémos que já tinha passado do tempo de experiência proposto pelo site da Greepeace (a inett foi à mesma).

Acabaram de assitir à explicação da 2ª parte do cabeçalho.

Por hoje é tudo, amanhã há mais, beijinhos, adoro-vos minhas bestas.

PARABÉNS CAT

PARABÉNS para a nossa mais recente membra do blog que por sinal hoje faz anos!

Legenda do Cabeçalho 1(isto vai demorar)

Então é assim, visto que há aqui muita gente limitada a não entender o nosso fantástico cabeçalho, vou passar a explicar:

A Acta das Empregadas de uma Empresa MUITO CONHECIDA cuja qual não sabemos o nome é uma organização não governamental dirigida pelas fundadoras Tória(Beatriz) e Berquélio(Joana) que são conhecidas como a maior central de coscuvilhices, pois todas e mais algumas novidades são imediatamente enviadas para a sua boca. Foi este facto que as fez manter a empresa desde o 7º ano até à actualidade. Como uma empresa sem empregados não vai a lado nenhum as ditas fundadoras decidiram contratar a pessoa que achavam que tinha mais capacidades para limpar casas de banho, a Inett.

A dita priguinha duma figa não aceitou assinar o contracto pois achava que a empresa merecia uma empregadeca melhor que ela, por isso teve de o fazer à força e até simulou hemorragias nas unhas, por isso como podem imaginar o raio do contrato parecia um diluvio, o que o tornou inquebrável (jura de sangue, tão a ver?) (depois mais à frente, quando tivermos paciência, fazemos um post com informações detalhadas sobre o contrato dela).

Como um desastre nunca vem só, a actual Empregada dos Esgotos, que não quer divulgar o seu nome( e também porque a tabela periódica está de momento indisponível), suplicou para se juntar à equipa maravilha da nossa empresa. E nós, bondosas que somos, aceitámos e também lhe fizemos um contrato, não tão emocionante como o da empregadeca das sanitas (ela não deu luta, fracota), mas ainda assim ficou bonitinho( não estava escrito a caneta azul turqueza e era feito de papel de contrato, BORING).

A referida Empregada dos Esgotos tem passado por dificuldades de ambientação aqui na empresa, em parte por culpa da Empregadeca das Sanitas que mandava muita porcaria pelo cano [desde dentaduras do Anacleto(mais à frente vamos falar dele), até peixes mortos da Joana (a dita cuja tem um post no seu blog pessoal com mais informações sobre os peixitos)] e a coitadita não aguenta a pressão das limpezas/reclamações por não ser habilitada para encontrar objectos perdidos nos canos dos esgotos.

E isto foi a 1ª parte da Legenda do nosso Cabeçalho, que como podem verificar ainda tem muita explicação pela frente, mas depois tornava-se muito grande e preferimos faze-lo aos poucos.

oioioioioioioooi